みなさんは、同窓会の案内が届いたとき、どんな気持ちになりますか？
「懐かしい顔ぶれに会いたいな」と楽しみな反面、今の自分を誰かと比べられそうで、なんだか不安になってしまうこともあるのではないでしょうか。
せっかくの再会なのに、「誰かの自慢話を聞かされて疲れるだけだったら、行かないほうがいいかも…」と迷ってしまうのも無理はないですよね。
そんなときに一番大切なのは、マウントをまともに受け止めずに、ひらりと流して自分の心を守ることなんです。
同窓会でのやり取りは、誰かに勝つことよりも
- 自分が疲れないこと
- 終わった後に楽しかったと思えること
今回は、同窓会でマウントを取られそうで不安な方に向けて、その場で使える具体的なかわし方や、しんどくならないための立ち回り術をお伝えしますね。
同窓会で感じるマウントと自己肯定感の関係
「最近、仕事はどう？」
「お子さんはどこの学校に行っているの？」
みたいな何気ない会話が、いつの間にかマウント合戦のように感じられてしまうことがあります。
でも、まず心に留めておいてほしいのは、相手がどんなに自分を大きく見せようとしてきても、それは
「あなたの価値とは全く関係ない」
ということです。
同窓会で比較の対象になりやすい具体的な項目
同窓会では、どうしても分かりやすい数字やステータスが話題になりがちですよね。
- 年収
- 職業
- 役職
- 持ち家
- 車
- 結婚しているかどうか
- 子どもの進路
「すごいね！」と言いつつも、どこか「でも私はもっと大変な立場で頑張っているから」と付け加えられたり、学生時代の上下関係を引きずったまま、当時のいじりを笑いのネタにされたりすることもあるんですよね。
こうした無意識な格付けを感じると、誰だって嫌な気持ちにもなるし、「こなきゃよかったかな」って思ったりしてしまいますよね。
マウントをとる側の心理と不安の裏返し
実は、マウントを取ってくる人というのは、自分自身に自信がなかったり、現状に何らかの不安を抱えていたりすることが多いんですよ。
誰かに「すごい」と言ってもらうことでしか
- 自分の位置を確認できない
- 置いていかれるのが怖い
そう考えると、あなたが劣っているからマウントされるのではなくて、相手が自分の安心感を得るためにあなたを利用しているに過ぎないんです。
だから、自分を責めたり、落ち込んだりする必要は全くないんですよ。
同窓会の席でマウントが発生しやすい理由
普段の生活では穏やかな人でも、同窓会という特別な空間では、ついマウントのような振る舞いをしてしまうことがあります。
なぜ、あの懐かしい場所が比べ合う場になってしまいやすいのか、その背景を少しだけ覗いてみましょう。
久しぶりの再会が比較を生むシチュエーション
卒業してから何年も経つと、それぞれの人生には大きな差が出てきますよね。
- 仕事
- 家庭
- 住んでいる環境
久しぶりに会うからこそ、手っ取り早く「自分は今、こうして頑張っているんだよ」ということを証明したくなってしまう。
その心理が、結果として他人との比較を生み出してしまう要因の一つなんですよ。
お酒や集団のノリがもたらす影響
同窓会はお酒が入る席も多いですよね。
リラックスして楽しくなるのは良いことだけど、人によっては勢いで口が滑らかになりすぎたり、声が大きくなったりすることもあります。
また、集団のノリができあがると、誰かをいじったり少し話を盛った自慢話をしたりすることが、その場を盛り上げる手段だと勘違いしてしまう人もいるんですよね。
本人はサービス精神のつもりでも、受け取る側にとっては一方的なマウントに感じられてしまうという、悲しいすれ違いが起きやすいんです。
過去の関係性やキャラクターの再現
同窓会に出席した途端、まるでタイムスリップしたかのように「あの頃のキャラ」に戻ってしまうことってありませんか？
- 当時のリーダー格だった人が今でも周りを支配しようとしたり
- 当時のいじられ役を同じように扱おうとしたり
マウントを取られたときに効果的なその場での返し方
もし実際にマウントを取られてしまったら、どう返せば良いのでしょうか。
そんなときは無理に話を合わせたり、我慢し続けたりする必要はないですよ。
その場を波風立てずに、でも自分の心は守るためのかわし方をご紹介しますね。
会話を広げないための短く明るい返答術
相手の話が自慢っぽくなってきたときには、一番効果的なのは
- へぇー、そうなんだ！
- すごいね！
ここで大切なのは、それ以上質問をしたり、自分の話を被せたりして会話を広げないことです。
「あなたの話はしっかり聞きましたよ」というサインだけ出して、それ以上の情報を与えないようにすると、相手もそれ以上追及しにくくなるんですよね。
短く切り上げるのが、自分を守るためのコツですよ。
話題を自然に切り替えるフレーズの活用
会話がしんどい方向に進みそうになったら、思い切って話題のハンドルを切ってしまいましょう。
「そういえば、今の仕事の話で思い出したけど、みんな最近はどのへんに住んでいるの？」
「そういえばさ、〇〇先生って今どうしているか知ってる？」
というように、共通の知人の話や当たり障りのない環境の話にスッとスライドさせてみてください。
あるいは「あ、そういえばあっちで写真撮っているみたいだよ！」と、その場のイベントに注目をそらすのも自然で良いですね。
プライベートな情報を守るための曖昧な答え方
年収や住んでいる場所の詳細など、あまり深入りされたくない話題を振られたときには、無理に正直に答える必要はないですよ。
「まあ、ぼちぼちやっているよ」
「今は普通に会社員をしているよ」
といった、ふんわりした表現でぼかしてしまいましょう。
これは嘘をついているわけではなくて、大切な自分自身の情報を守るための立派な自衛なんですよ。
「具体的にどこなの？」と聞かれても「いやぁ、あんまり特徴のないところだからさ」と笑って流してしまえば、それ以上踏み込んでくる人はそう多くないですよ。
いじりへの対応と物理的な距離の取り方
昔のキャラを引っ張り出していじってくる相手には、「あはは、本当変わらないね」と軽く笑って、その場から物理的に離れるのが一番ですよ。
「ちょっと飲み物取ってくるね」とか「お手洗いに行ってくる」と理由をつけて、その輪から抜け出してしまいましょう。
せっかくの同窓会なのに、嫌な思いをさせてくる人のそばに居続ける義務はないですからね。
離れることで、相手のペースに巻き込まれるのを防ぐことができますよ。
しつこい相手に対するやんわりとした意思表示
もし相手がしつこくマウントを続けてくるようなら、やんわりと自分の気持ちを伝えてみても良いかもしれませんね。
「ごめんね、私あんまり比べたりするのが得意じゃないんだ」
「今は無理せず自分のペースでやっているから、その話はちょっと照れちゃうな」
というように、相手を否定するのではなくて、自分の方針として伝えると、角が立ちにくくなりますよ。
あなたの穏やかな拒絶は、賢い大人の対応として周囲にも映るはずですよ。
マウントを未然に防ぐための会場での立ち回り
同窓会の会場に入ってからの動き方を少し工夫するだけで、マウントに遭遇する確率をぐっと下げることができますよ。
安心して過ごすための、おすすめのポジション取りをご紹介しますね。
信頼できる友人や安心できる人の近くを確保する
会場に着いたら、まずは当時から気が楽だった友人や、穏やかな性格だった人の近くに座るようにしましょう。
「今日はこの人と話せれば十分かな」という安心できる相手を一人見つけておくだけで、心の余裕が全然違いますよ。
もし幹事さんと仲が良ければ、最初に「今日は久しぶりで緊張しちゃって」と軽く挨拶しておくと、さりげなく居心地の良いグループへ導いてくれることもあるかもしれませんね。
トラブルを回避しやすい座席の選び方
立食パーティー形式なら、なるべく出入り口に近い場所や、料理が置いてあるテーブルの端の方にいるのがおすすめですよ。
大きな輪の中心にいると、どうしてもマウント合戦のターゲットになりやすいですが、端の方にいれば、何かあったときにすぐ別の場所へ移動しやすくなります。
1対1の濃密な会話よりも、2〜3人でふんわり話しているグループに混ざる方が、話題が分散されて楽に過ごせることが多いですよ。
退出のハードルを下げるための事前準備
「今日は2時間だけ」
「二次会には絶対に行かない」
みたいに自分の中で終了時間を決めておくと、それだけで心が軽くなりますよ。
「明日が早いから」とか「この後ちょっと用事があって」という理由を用意しておけば、途中で帰ることも不自然ではないですよね。
いつでも帰れるという逃げ道があるからこそ、その場のやり取りを客観的に見ることができて、マウントに対しても「あと少しの辛抱だね」と余裕を持って対処できるようになりますよ。
自分を疲れさせてしまう同窓会でのNG行動
良かれと思ってやったことが、逆効果になって自分を苦しめてしまうこともあります。
同窓会でついやってしまいがちな、避けたほうが良い行動についても触れておきますね。
マウントに対して言い返して勝とうとする行為
相手のマウントに対して、「私だってこれくらいのことはしているよ！」と言い返したくなる気持ちはよく分かります。
でも、一度戦いの土俵に乗ってしまうと、相手はさらに上のマウントを重ねてこようとするんですよね。
その結果お互いに消耗して、帰宅してから「なんであんな言い方しちゃったんだろう」と落ち込んでしまったり。。。
なので、マウントをとってくる相手に勝つことよりも、相手にしないことのほうが、あなたの心の平穏にはずっと効果的ですよ。
自分を良く見せようと近況を誇張する
自分を低く見られたくないあまりに、
- 今の生活を少し華やかに見せたり
- 嘘をついてしまったり
一度ついた嘘は、会話が深まるほどに辻褄を合わせるのが大変になりますし、もし後で本当のことが知られたら……という不安が、その後の関係にも影を落としてしまいます。
「ありのままの自分」で堂々としていることが、実は一番のマウント対策になりますよ。
不快感を我慢して最後まで会場に残る
「せっかく誘ってもらったんだから」
「場の空気を壊しちゃいけないから」
そういやって、嫌な思いを我慢して最後まで居続ける必要はないんですよ。
無理をして、あなたの心がボロボロになってしまうのが、一番悲しいことです。
不快なマウントが続くようなら、自分のタイミングで切り上げて大丈夫。
同窓会は
- 楽しむためのもの
- あの頃を懐かしむもの
「自分を一番大切にする」ことを忘れないでくださいね。
参加を迷っているときの判断基準
いろいろ対策を考えてみても、やっぱりどうしても足が向かない…ということもあるでしょう。
最後に、同窓会に参加するかどうかを決めるための、簡単なものさしを提案しますね。
参加することでプラスの影響を受けやすいケース
もし「この人には会いたいな」と思える友人が一人でもいるなら、行ってみる価値はあるかもしれません。
マウントを取る人ばかりではなくて、あなたと同じように「懐かしいね」と純粋に喜んでくれる人も必ずいます。
また、「嫌だったらすぐ帰ればいいや」と割り切って考えられる状態なら、ちょっとした社会科見学のような気分で参加してみるのも、新しい刺激になるかもしれませんね。
欠席を選んだほうが心にとって良いケース
学生時代の人間関係がもともと大きなストレスだったり、嫌ないじりがトラウマのように残っていたりする場合には、無理に行く必要はないですよ。
また、今現在仕事やプライベートで疲れていて、誰かの自慢話を受け止める心の貯金がないときも、欠席という選択は自分を守るための正しい判断になります。
行かないことを逃げだと思わずに、今は自分の回復を優先させようと、自分に優しくしてあげてくださいね。
まとめ｜自分が疲れない参加の仕方を大切に
同窓会のマウントは、真正面から受け止めて傷つく必要はないですよ。
相手が何を言ってきても、それは相手の中にある問題であって、あなたの素晴らしさが損なわれることは決してないんです。
返しは短く、話題を変えて、しんどくなったらその場を離れる。
この3つを意識するだけで、同窓会のハードルはぐっと下がりますよ。
「自分が心地よくいられるかどうか」を一番の基準にして、あなたらしい参加の仕方を選んでみてくださいね。
応援しています！
同窓会についての悩みは、他にもいろいろありますよね。
もし「そもそも行くか行かないかで本気で迷っている」という方は、こちらの記事で自分の気持ちを整理するヒントが見つかるかもしれません。
ぜひ合わせてチェックしてみてくださいね。