身近な友達に不幸があったとき、「なんて声をかけたらいいのか分からない」と悩んでしまうこと、ありますよね。
とくに、ふだんから仲の良い友達であればあるほど、どんな言葉を選ぶべきか、どんな距離感で接すればいいのかと迷ってしまうのは当然のことです。
励まそうとしてかけた言葉が、かえって相手の心に負担をかけてしまったらどうしよう…そんな気持ちがあるからこそ、慎重になるのはむしろ自然な反応です。
でも、そうやって「どうしたらいいんだろう」と思い悩むこと自体が、すでに相手への思いやりのあらわれなんです。
完璧な言葉や行動を探すよりも、「寄り添いたい」という気持ちを大切にすることが何より大事です。
この記事では、そんなときにどんな言葉をかけると安心してもらえるのか？どうやって寄り添うのが自然なのか？
具体的な例をまじえながら、できるだけわかりやすくやさしい言葉でご紹介していきます。
気持ちはあるのに言葉にできない…そんな不安を少しでもやわらげられるような内容をお届けできたらと思っています。
親しい友達の不幸を知ったとき、まず意識したいこと
どう声をかけたらいいかわからない…それでも大丈夫
身近な人に不幸があったとき、
「なんて言えばいいんだろう」
「下手なことを言ってしまって、かえって相手を傷つけたらどうしよう…」
と悩んでしまう方も多いと思います。
そんなふうに不安になるのは、ごく自然なことです。
誰だって、大切な人がつらい思いをしているときには、できるだけ力になりたいし、少しでも心を軽くしてあげたいと願うものですよね。
でも、逆にその気持ちが強すぎると、
「何を言っても違う気がする」
「変に思われたらどうしよう」
と考えすぎてしまって、何も言えなくなってしまうこともあるかもしれません。
でも、そんなふうに「どうしよう」と立ち止まって考えている時間こそが、実は相手を思っている証です。
たとえ言葉が見つからなくても、
「何かしてあげたい」
「支えになりたい」
という気持ちがあるだけで、相手にとっては十分に心強い存在になれるんですよ。
完璧な言葉なんて、必要ないんです。
たとえたどたどしくても、ちょっと言葉に詰まってしまっても、そこに気持ちがこもっていれば、それはきちんと伝わります。
「気の利いたことは言えないけど、あなたのことを思ってるよ」そんな想いが少しでも伝われば、それだけで相手の心はふっと軽くなることがあります。
気持ちがあっても、言葉にするのは難しいからこそ大切なのは「共感」
励まそうとする気持ちはとても優しいものですが、深い悲しみのなかにいる人にとっては、
「頑張ってね」
「元気出して」
などの言葉が、心に響かないどころか、かえって負担に感じてしまうこともあるんです。
特に、気持ちが沈んでいるときは、前向きな言葉を受け止める余裕がないこともあります。
そんなときに大切なのは、無理に元気づけようとするのではなく、相手の気持ちをそのまま受け入れて、そっと寄り添うこと。
たとえば「つらかったね」「無理しないでね」「しんどいときは話さなくてもいいからね」といった共感の言葉をかけてみてください。
それだけでも、相手は「理解してもらえている」と感じて、心が少しずつほぐれていくものです。
また、相手の表情や声のトーンなどから気持ちをくみ取ろうとする姿勢も、立派な共感です。
無言でそばにいるだけでも、言葉以上にあたたかさを感じてもらえることもあるんですよ。
最初の声かけは「励まし」よりも「そっと寄り添う言葉」で
「頑張って」は逆効果になることも
不幸があったばかりの友達に「頑張って」と言ってしまうと、励ますつもりでかけた言葉が、思いもよらず相手にプレッシャーを与えてしまうことがあります。
「頑張って」という言葉自体は、ふだんの生活では前向きでやさしい励ましの言葉として使うことが多いですよね。
でも、深い悲しみの中にあるときには、「頑張らなきゃいけないの？」と追い詰められたように感じてしまうことがあるんです。
気持ちが沈んでいるときや、心の整理がまだついていないときは、ポジティブな言葉がかえって空虚に響いたり、「自分は頑張れていない」と自分を責めてしまうきっかけになることもあるんですね。
だからこそ、相手の状態や気持ちを想像して、「今はただそっと寄り添ってあげるのが一番かもしれない」と考えることがとても大切です。
まずは「つらいね」「無理しないでね」といった、今の相手の気持ちをそのまま受け止める言葉を選ぶようにしてみてください。
それだけでも、相手は「わかってくれてるんだな」と感じて、少しだけ心がやわらぐかもしれませんよ。
「何かできることがあったら言ってね」など心に響く言葉の例
具体的なアドバイスや説明よりも、シンプルで思いやりのこもったひと言のほうが、相手の心にやさしく残るものです。
「何かできることがあったら言ってね」
「体調くずしてないか心配だよ」
といった言葉は、押しつけがましくならず、相手の気持ちにそっと寄り添うことができます。
また、「無理しないでね」「困ったことがあれば言ってね」といった表現も、相手のタイミングを大切にしながら支える気持ちを伝えるのにぴったりです。
こうした言葉は、聞く側の自由を奪わず、気にかけてくれているんだという安心感を届けてくれます。
相手が何も言わなくても、自分の存在や思いをさりげなく示せるような言葉選びを意識するといいですね。
どんなふうに伝えるか悩むときこそ、
「一緒にいるよ」
「気になったらいつでも話してね」
といった声かけが、相手の心をそっと包み込む力になります。
沈黙やただ一緒にいる時間も、立派な寄り添い方
何か気の利いたことを言わなきゃ…と焦ってしまうより、ただそばにいて相手の話を静かに聞いてあげるだけでも、その時間自体がとても意味のあるものになります。
言葉をかけることが正解とは限りません。
沈黙の中に安心感を見いだす人も多いからです。
何も話さなくても、同じ空間にいるだけで「一人じゃない」と感じてもらえることがあります。
悲しみに暮れているときほど、何気ない存在感が心の支えになるもの。
相手が話し始めるそのときを、焦らず、ただやさしく待つという姿勢も、深い思いやりのひとつなのです。
ときには「そばにいるだけで十分なんだ」と、自分に言い聞かせてあげることも大事です。
言葉が出てこないときも、気持ちはしっかり伝わっていることがたくさんありますよ。
LINEやメッセージで伝える場合のポイント
形式的にならないように、短くても気持ちがこもった言葉を
今は直接会って話す機会が少なくなり、LINEやメッセージなどでやりとりすることが当たり前になっていますよね。
特に急なお知らせやデリケートな場面では、テキストでのやりとりが増えてきました。
とても便利な方法ではあるけれど、文章だけのやりとりは、どうしても気持ちやニュアンスが伝わりにくくなってしまうことがあります。
ときには、気遣って送ったつもりの文章が形式的に見えたり、冷たく感じられてしまうこともあるんですね。
だからこそ、メッセージの文面には少しだけ心を配って、温かさや人柄が感じられるような言葉を選んでみることが大切です。
たとえば、
「突然のことで驚きました。無理しないでね。何かあったらいつでも連絡してね」
といった、短くてもやさしさが感じられる言葉なら、相手の心に自然に届きますよ。
かしこまりすぎたり、堅苦しくなりすぎず、普段の自分らしい言葉で伝えると、相手も安心しやすくなります。
「うまく言えないけど、気になってたんだ」といった正直な一言でも、気持ちはしっかり伝わるもの。
完璧な文章よりも、気持ちを込めた言葉こそが、相手に寄り添うやさしさになるんです。
相手の負担にならない時間帯や文面にする配慮
悲しみの中にいる人は、普段なら何気なくこなせるような日常のやりとりでさえ、心の負担になってしまうことがあります。
とくに突然の出来事に直面したばかりの時期は、気持ちが落ち着いていないことも多く、ちょっとした連絡ひとつでもエネルギーが必要になるものです。
だからこそ、メッセージを送るタイミングには気を配ってみてください。
夜遅い時間帯や朝の忙しい時間、仕事終わりで疲れている時間などは避けて、相手が比較的落ち着いているであろう日中や夕方などに送るのが理想的です。
「いま読んでくれなくても大丈夫だよ」という思いを込めて、押しつけがましくない雰囲気を意識できるといいですね。
また、文面も長くなりすぎず、読む側の心に負担がかからないように意識しましょう。
シンプルだけど温かみのある言葉選びが大切です。
「驚いたよ」「つらかったね」「無理しないでね」などのひと言を添えるだけでも、相手にはしっかり気持ちが届きます。
かしこまりすぎず、自分らしい言葉で伝えることで、より自然な印象になりますよ。
「返信いらないよ」のひと言が安心感を生む
メッセージの最後に「返信はいらないよ」とそっと一言添えるだけで、相手の心はぐっと軽くなります。
悲しみに包まれているときは、誰かからの連絡に対して
- 「すぐ返さなきゃ」
- 「何か返事しなきゃ」
でも、
- 「返事はいらないよ」
- 「読むだけで大丈夫だからね」
相手に何かを求めるのではなく、ただ自分の思いだけをやさしく届ける。
その姿勢が、より温かく、思いやりある印象として残ります。
ちょっとしたひと言でも、受け取る側の気持ちを想像して添えることが、やさしいコミュニケーションの第一歩になりますよ。
遊びの誘い方や接し方は「忌中」明けから様子を見て
49日を過ぎるまでは、レジャーの誘いは控えるのが基本
日本では「忌中（きちゅう）」と呼ばれる49日間は、亡くなった方を静かに偲ぶための大切な時間とされています。
この期間中は、家族や親しい人たちが故人を思い、気持ちの整理をつけていく時間でもあるんですね。
そんななかで、明るい話題やレジャーのお誘いは、相手にとって負担になってしまうこともあるので、できるだけ控えるのがマナーとされています。
たとえば、カラオケや飲み会、テーマパークなどのにぎやかな場所へのお誘いは、たとえ気分転換を意図していたとしても、相手にとっては「気を使わせてしまった」と感じさせることがあるかもしれません。
とはいえ、形式にばかりとらわれて相手との距離を置きすぎてしまうと、逆に「気にかけてもらえていない」と寂しい気持ちにさせてしまうこともあります。
だからこそ、マナーは大切にしつつも、「相手の気持ちを最優先にする」という姿勢がなにより大事なんです。
たとえば、「いまは無理に誘わないけど、いつでも話したくなったら声かけてね」とそっと伝えるだけでも、相手は「見守ってくれてるんだな」と安心できます。
レジャーに誘うことよりも、まずは心の状態をそっと見守って、相手のペースを大事にしてあげること。
それが本当の意味での気づかいなんですね。
相手の様子を見て、無理のない言い方で声をかける
相手が少し元気を取り戻してきたかな、と感じたときには、そっとタイミングを見計らって声をかけてみるのもいいかもしれません。
ただし、「もうそろそろ大丈夫かな？」というこちら側の勝手な判断で積極的に誘ってしまうと、かえって相手に気を使わせたり、心の負担になってしまうことがあります。
そこで大切なのは、あくまで「選択肢」としてやさしく伝えること。
「無理しないでね」「気が向いたらいつでも声かけてね」といった柔らかい言葉で、相手にペースを委ねるような言い方を心がけてみてくださいね。
「いつでも待ってるよ」とさりげなく伝えることで、相手は「自分の気持ちを尊重してくれてるんだな」と感じることができます。
また、無理に誘うのではなく、「今日はどうしてる？」などのちょっとした連絡から始めるのもおすすめです。
相手の様子に合わせて、ゆっくり距離を縮めていくのが安心につながりますよ。
自然な日常会話やさりげない気遣いも大きな支えに
何気ない日常の会話や、天気の話、最近観たテレビの話題など、一見すると他愛もないような会話が、実は大きな支えになることもあります。
相手にとっては、気を張らずにやり取りできる内容こそが、少しずつ心をほぐすきっかけになるんです。
「今日は少しあたたかいね」「お花がきれいに咲いてたよ」など、ふだん通りの会話を重ねることで、「いつもと変わらない関係でいてくれる」という安心感が生まれます。
無理に話題を探したり、深刻な話に踏み込もうとしなくても、あなたの自然なやさしさが伝わるだけで十分なんです。
小さな気づかいを少しずつ重ねていくことで、相手が「話してみようかな」と思えるタイミングも生まれてきます。
気の利いたことを言うよりも、「あなたのことを気にかけてるよ」という空気をそっと届けてみてくださいね。
言ってはいけない「忌み言葉」と注意したい言い回し
「また」「重ね重ね」などの繰り返し表現はNG
弔事の場では「繰り返し」を連想させるような表現を避けることがマナーとされています。
たとえば、「また」「再び」「重ね重ね」などの言葉は、不幸が続くことを思わせるため、縁起が悪いと感じられることがあるんですね。
ふだんの会話ではよく使う言葉かもしれませんが、このような場面ではとくに慎重な言葉選びが求められます。
たとえば「またお会いしましょう」や「重ねてお悔やみ申し上げます」といった表現は、気持ちがこもっていても、受け取る相手によっては不快に感じる可能性があるんです。
なので、たとえば「後日改めて伺います」「心よりお悔やみ申し上げます」といった別の表現に言い換えてみると安心ですね。
こういった忌み言葉は、日本の文化や慣習に根ざしたものでもあるので、特別なルールのように感じてしまうかもしれませんが、「相手に不快な思いをさせたくない」という気持ちをもって選ぶことが大切です。
言葉の背景にある意味を理解して使うようにすると、より思いやりが伝わりますよ。
「私もつらかった」など、自分語りにならないよう注意
誰かの悲しみに寄り添いたいと思ったとき、自分の経験を話して「私も似たようなことがあって…」と共感を伝えたくなることがありますよね。
それは決して悪いことではないし、相手の気持ちを理解したいという思いから出てくる自然な行動です。
ただ、相手が深い悲しみにいるときには、自分の話がかえって相手の心を遮ってしまうこともあるんです。
とくに、相手がまだ気持ちの整理がついていないときには、「今はあなたの話を聞いてほしいわけじゃない」と思ってしまうかもしれません。
今は、相手が「主役」の時間。
こちらが過去のつらかった体験を語るよりも、相手の気持ちに耳を傾けて、必要であればうなずくだけでも十分に伝わります。
自分の話をするのは、相手が落ち着いて話したいと思えるようになったあとで、それを望んでいるときに少しずつ…が理想です。
共感の気持ちはとても大切ですが、それをどう届けるかがもっと大事。
静かに寄り添う姿勢が、言葉以上にあたたかさとして伝わりますよ。
気持ちを伝えるときは、自分本位でない言葉を意識して
「何かしてあげたい」「支えになりたい」という気持ちはとても尊いものです。
そのやさしさを届けたいときは、相手がどう感じるかを想像して、言葉選びに少しだけ気を配ってみてください。
たとえば、「無理しないでね」「そっと見守ってるからね」といった控えめでやさしい言葉は、相手にプレッシャーを与えず、安心感を届けることができます。
大げさな言葉よりも、ささやかなひと言が、ふと心にしみるものです。
また、「力になりたい」という想いを前面に出しすぎると、相手にとっては負担になることもあるので、
「何かあったら、いつでも言ってね」
といったように、選択肢を相手に委ねる伝え方がとても大切です。
やさしさは、そっと届けるほうが伝わりやすいこともあります。
自分の気持ちを押しつけずに、相手のペースを大事にする言葉を意識してみてくださいね。
まとめ｜形式よりも「思いやり」が何よりの言葉になる
マナーよりも大切なのは、相手の気持ちに寄り添う姿勢
もちろん言葉のマナーは大切です。
場にふさわしい表現を選ぶことは、相手に対する敬意や礼儀を示すうえで欠かせないこと。
でも、それ以上に大切なのは「あなたのことを思っているよ」という気持ちが、きちんと相手に伝わることなんです。
どれだけ丁寧で正しい表現であっても、そこに心がこもっていなければ、相手の心に届かないこともあります。
一方で、形式ばった言い回しでなくても、やさしさや思いやりが感じられる言葉は、ふとした瞬間に深く心にしみわたります。
「無理しないでね」「しんどかったね」といった短い一言でも、気持ちがこもっていれば、それだけで相手の気持ちがすっと軽くなることもあるんですよ。
だからこそ、大切なのは「正しいかどうか」ではなく、「その人を想って選んだ言葉かどうか」。
自分らしい言葉で、相手の気持ちにそっと寄り添ってあげることが、もっともあたたかい配慮につながるんです。
「何も言わない」もひとつの優しさ
無理に何か言葉を探そうとすると、かえって気を使わせてしまったり、うまく伝わらなかったりすることもありますよね。
そんなときは、あえて言葉にしないという選択も、十分なやさしさなんです。
悲しみに沈んでいる人にとって、言葉よりも「一緒にいてくれること」そのものが、大きな支えになることがあります。
ただそばにいてくれるだけで、「自分はひとりじゃない」と感じることができるんですね。
何かを言わなきゃと焦らずに、黙って寄り添う。
その静かな時間が、何よりも心を安心させてくれることだってあります。
気の利いた言葉よりも、その場にいてくれる存在のぬくもりが、一番の救いになることもあるんですよ。
焦らず、そっと見守り続ける気持ちを忘れずに
「もう大丈夫だろう」とこちらの感覚で判断してしまい、接し方を急に変えてしまうと、相手は「まだつらいのに」と戸惑ってしまうかもしれません。
悲しみの深さや癒えるまでの時間は人それぞれ違います。
だからこそ、焦らず、相手のペースを大事にして、長い目でそっと寄り添ってあげることが大切なんです。
ときには「もう声かけないほうがいいのかな？」と感じることもあるかもしれません。
でも、見守るということは、距離を置くこととは違います。
会話がなくても、「いつでも話していいんだよ」という気持ちが伝わるような接し方を続けていくことが、相手にとっての大きな安心感になります。
気分が沈んでいるとき、ふとしたときに「そういえば、あのとき何も言わずにそばにいてくれたな」「変わらず気にかけてくれていたな」と思い出すだけでも、心が温かくなることがあります。
沈黙の中に流れる優しさや、見返りを求めない見守りは、思っている以上に相手の力になるんです。
悲しみの中にいる友達の力になりたい。
その想いを急がず、無理に形にしようとせず、日々のなかでじんわりと伝えていく。
そんなやさしい関わり方が、きっと相手の心にそっと届いていきますよ。