職場のお花見に行きたくないときの断り方！角を立てない伝え方とドタキャン回避のコツ

職場のお花見って、ただの「春のイベント」みたいに見えて、実際は人間関係とか空気とか、けっこう重たい行事だったりするんですよね。

なので、あなたが「行きたくない」と感じるのは全然おかしくないです。

無理して笑うほどしんどいものを毎年続けるのって、気持ち良い春には似つかわしくない、ある意味「拷問」にすら思えるのは、私だけでしょうか…。

そこでこの記事では、そんな職場のお花見についての

「断りたいけど角を立てたくない」
「ドタキャンはまずい？」
「強制っぽいけど本当に参加しなきゃダメ？」

という疑問や不安を、原因→判断→行動の順で見ていきますね。

職場のお花見に行きたくないのはわがままではない

職場の恒例行事としてお花見があるところって、意外と多いんですよね。

場所取りや買い出しまで含めて、ちょっとした一大イベントみたいになっている会社もあります。

そういう場に「行きたくないな」と感じるのは、あなたが協調性がないからではなくて、状況として「あなたがしんどいと感じる要素」がてんこ盛りになっているだけじゃやにでしょうか。

行きたくない気持ちが出やすいよくある理由

たとえば

みたいな状況だと、楽しみよりも「行きたくない」が勝ってしまうのは、仕方のないことですよね。

しかもお花見は屋外で長時間になりやすく、途中で抜けづらい空気もあります。

だから「合わない」と感じるのは自然なことです。

ほんと、「やりたい人だけで楽しんでくれ」って、心からそう思います

まず確認したい参加が必須かどうかの見分け方

「参加が必須なのか？」

ここは、最初に押さえておきたいポイントです。

会社が「全員参加」と言っていても、実態としてどこまで仕事に近い扱いになっているかで話が変わってきます。

一般的には、仕事として扱われるかどうかは

「会社の指示があるか」
「断りにくい雰囲気が強いか」
「その場で役割が割り振られているか」

みたいなところで見られやすいです。

完全に任意参加なのか、実質的に断れない圧があるのかを、まず切り分けてみてください。

角を立てずに断るコツは早めに短く一貫して

こういう会の参加を断るときって、丁寧に説明したほうが誠実に見える気がしますよね。

でも、会社のイベントほど、説明しすぎると細かく聞かれてしまって、余計にあなたがしんどくなることがあります。

だからこそ、こんなときの「断り方の型」をいくつか決めておくと、あなた自身がラクになりますよ。

いちばん大事なのは早めに不参加を伝えること

お花見は、人数で買い出し量や会費の計算が変わります。

だから、迷っているなら「いったん参加で返事して後で断る」より、できるだけ早い段階で「今回は不参加でお願いします」と伝えたほうが、結果的に相手にも優しいです。

もちろん、あなたの心もラクになりますよ。

断り文句は短く柔らかく同じトーンで

おすすめは、理由を盛りすぎない形です。

たとえば、

「すみません、今回は不参加でお願いしますよ」
「当日は都合がつかなくて…申し訳ないです」

みたいに、やわらかい謝意と不参加の意思をセットにします。

もし「理由は？」と聞かれても、「ちょっと家庭の都合で…すみませんね」と、同じ温度感で繰り返すのがコツです。

職場のお花見を断りたいときの伝え方を状況別に整理

ここは、あなたの職場の空気に合わせて選べるようにまとめますね。

全部使う必要はないので、「これなら言いやすいかも」というものだけピックアップしてみてくださいね。

断り方でやりがちな失敗パターン

あなたの「断りたい気持ち」が強ければ強いほど、言い方で失敗してしまうことが多いんです。

お酒が苦手だからは押し切られやすい

お花見は「飲めなくても楽しめるよ」と言われて、結局参加に持ち込まれやすいです。

あなたが本当に苦手なのに、周りの善意が強すぎて逃げ道がなくなることもあります。

断るなら、お酒の話ではなく

みたいに、議論になりにくい軸のほうが安心ですよ。

正論で押し返すとあとで自分がつらくなることもある

「行きたくないので無理です」
「時間外は仕事じゃないですよね」

こんな言い方は、いくら正論でも相手の顔をつぶしてしまいやすいです。

あなたが悪者にならないためにも、

これくらいがちょうどいいですよ。

職場のお花見のドタキャンが危ない理由

「行きたくないな」って思っていても、うまく断る理由が思いつかなくて、とりあえず参加で返事してしまうことってありますよね。

そして直前になって体調不良や急用でキャンセルしようかな、と思うこともあると思います。

でも、お花見のドタキャンは負担が大きくなりやすいので、できれば避けたほうが安心です。

幹事の買い出しと会費計算が崩れやすい

飲食店の予約ならキャンセル規定があったり、人数変更がききやすかったりしますよね。

でもお花見は、食材や飲み物を自分たちで買って持っていくことが多いです。

参加人数で予算が決まるので、直前に欠席が出ると、幹事が調整に追われたり、立て替えが発生したりします。

だからこそ、実はあとからの方が断りにくくなったり、申し訳なさが大きくなりやすいんです。

どうしても当日行けないときは連絡とお金の話だけ丁寧に

本当に体調が悪いなど、どうしても無理なときは仕方ないです。

その場合は

「できるだけ早く連絡する」
「会費は支払うつもりだと先に伝える」
「幹事には短く謝る」

を意識すると、波風が大きくなりにくいですよ。

参加を強く求められるときの考え方と逃げ道

「基本全員参加だから」と言われると、断った瞬間に評価が下がりそうで怖くなりますよね。

ここは、あなたの気持ちを守りながら、どう動けばいいのかをみていきましょう。

欠席理由をしつこく求められるときは無理に話さなくていい

お花見に出ないこと自体よりも、「欠席するなら理由を言え」と強く迫られることのほうが、しんどいですし、正直「めんどくさい」ですよね。

でも実は公的な資料でも、飲み会への強い誘いや、欠席理由の強要みたいな行為は、問題になり得る例として挙げられているんです。

だから、あなたが話したくない事情を無理やりに吐き出す必要はないですよ。

言いたくないときは「家庭の都合で」「プライベートのことで」とだけ伝えて、それ以上は話を広げなくても大丈夫です。

一人で抱えないために相談ルートを確保しておく

もし「不参加は許されない」みたいな空気が強いなら、あなたが直接戦うよりも、相談の順番を考えてみたほうが安全です。

たとえば、直属ではなく人事や総務、社内の相談窓口、労働組合があるならそこを頼るのも一つです。

相談するときは「お花見が嫌で」と感情から入るより、

みたいに、事実ベースで話すと話も通りやすいですよ。

断ったあとの気まずさを小さくするフォロー

こういった会社の行事を断ったあとの空気って、ちょっと怖いですよね。

でも、行かなかったあとのフォローは、わざわざ大げさにしなくて大丈夫です。

ただ少しだけやっておくだけで十分なんです。

翌週に幹事をねぎらう一言を添える

不参加でも、幹事の負担をねぎらう一言があると、関係が悪くなったりということを防げます。

「参加できずすみませんでした。準備お疲れさまでしたね」くらいで十分ですよ。

普段の仕事で協力姿勢を見せておく

イベントに参加しない代わりに、日常業務で助け合う姿勢が見えると、「行事に来ない人」ではなく「仕事はちゃんとしてくれる人」になりやすいです。

あなたが損しないための、現実的な守り方ですね。

まとめ

職場のお花見に行きたくないと感じるのは、あなたが弱いからでも、わがままだからでもありませんよ。

大事なのは「参加が必須なのかどうか」を落ち着いて見て、断るなら早めに、短く、やわらかく伝えることです。

理由を盛りすぎると突っ込まれて苦しくなりやすいので、「都合」「方針」「家庭の予定」みたいに議論になりにくい軸で一貫させると安心です。

ドタキャンは幹事の負担が大きくなりやすいので、できれば避けて、どうしても無理なときは連絡と会費だけ丁寧にすると角が立ちにくいですよ。

もし欠席理由を強く求められてしんどいなら、あなた一人で抱えず、社内の相談ルートを使っていいんです。

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